shan shan

아닌데 나는 아닌데 정말 이건 말이 안되는데
不是的 我才没有 这真是太不像话了
밥을 먹어도 잠이 들때도 미쳤는지 그대만 보여요
吃饭的时候睡觉的时候 眼前只看到你 我是不是疯了
언제나 나를 종일 나만을 못살게 해 미웠는데
无论何时 整天都如此折磨着我
어떻게 내가 어떻게 그댈 사랑하게 됐는지 이상하죠
怎么会 我是如何爱上你的呢 真是奇怪啊

내 마음은 그대를 듣죠 머리부터 발끝까지
我的心在倾听你 从头到脚
친구들 나를 놀려도 내 가슴은 모두 그대만 들려요
即使朋友们开我玩笑 我的内心也只能听见你
하나 둘 셋 그대가 웃죠 숨이 멎을껏만 같죠
一 二 三 你笑了 我仿佛快要窒息
그대 미소를 담아서 매일 사랑이란 요리하죠
饱含你的笑容 每天都做爱的料理吧
영원히
永远的
I love you love you love you
love you love you love you

왜 그댄 나를 잠시도 나를 가만두지 않는건지
为什么你 一刻都不让我停息
기가 막히고 어이없어도 내 가슴은 그대만 불러요
即使无语不可思议 我的内心也只呼唤你
그댈 위해서 요릴하는 난 휘바람에 신이나죠
为了你制料理的我 满心欢喜 溢于言表
환하게 웃을 그대 모습에 손을 베도 내 맘은 행복하죠
开朗欢笑的你枕在臂弯 我的内心无比幸福

내 마음은 그대를 듣죠 머리부터 발끝까지
我的心在倾听你 从头到脚
친구들 나를 놀려도 내 가슴은 모두 그대만 들려요
即使朋友们开我玩笑 我的内心也只能听见你
하나 둘 셋 그대가 웃죠 숨이 멎을껏만 같죠
一 二 三 你笑了 我仿佛快要窒息
그대 미소를 담아서 매일 사랑이란 요리하죠
饱含你的笑容 每天都做爱的料理吧

언젠가 밤이 지나가고 또 밤이 지나가고
日复一日 又日复一日
또 밤이 지나 나 기억이 희미해져도
即使时间流逝 我的记忆变得稀疏模糊
언제나 내 맘은 미소짓는 내 눈은
我的心里 我微笑的眼睛里
떠나지 않겠다고 그댈 영원히
你的身影都不会离去 永远的

내 마음은 그대를 듣죠 머리부터 발끝까지
我的心在倾听你 从头到脚
세상이 모두 웃어도 내 가슴은 모두 그대만 들려요
哪怕世界嘲笑我    我的内心也只听得见你
하나 둘 셋 그대가 웃죠 숨이 멎을껏만 같죠
一 二 三 你笑了 我仿佛快要窒息
그대의 기를 담아서 매일 사랑한다 키스하죠
拥有你的气息 我们每天都来爱的亲吻吧
영원히
永远的
love you love you love you
love you love you love you

序曲

愿这如歌的行板长伴左右，奏响生命最华美的乐章。

“Do”

并不是要哭，只是眼泪不自觉地流了出来。

 

其实我已经一整天在努力做好心理准备的了。可是当大屏幕上显示出来新座位表时，我的心还是忍不住往下一坠——意料中的我到了班上唯一一个单桌，而你却在班级的另一边。中间几乎隔着一个教室之远。然后顺理成章的，在教室喧闹的笑声中、叫声中、移桌子声中，我也心不甘情不愿地移开桌子。“嘶啦——”桌子与地板间的摩擦发出尖锐的声音，就像在心灵那块干净的板子上，用刀刻下片片的斑痕，那么干涩的音。我转过头，望着还站在原地的你，一如平常安静的你。我笑了笑，想说些什么，可是声音最终被无情地淹没了。

或是眼泪早已哽咽了喉咙，发不出声音来了。

 

其实想跟你说很多，很多。

想跟你说我们还没有好好道别呢。

想跟你说我还有好多歌没有和你一起听呢。

想跟你说你还有很多书没借给我看呢。

想跟你说对不起麻烦你那么久了。

想跟你说你以后要记得多喝水。

想跟你说要记得多带两支笔备用。

想跟你说上课要勤抄笔记不要总是学高考状元课后进行艰难回忆。

想跟你说其实和你在一起的时光真的很愉快。

想跟你说其实我还想继续跟你一起当同桌。

想跟你说其实你真的很好。

想跟你说其实我还有很多话想跟你说。

 

可是怎么办呢。

我们在一起的时间那么那么短，有那么那么多的话，有那么那么多的回忆，原本只是四下飘散的絮，却被时间的手一点点收集进心的罐头，先前的松软随密度的增大而被压挤出厚重的质感，到了最后，就结成倾倒不了的硬块，沉淀在心里最深的位置。

 

还记得刚得知幸运与你同桌时，我便忘乎所以地跑去和你握手。你那时淡然冷静的抽回你的手，礼貌得有点拒人于千里之外。我怀着忐忑不安的心情开始与你同桌的日子。所幸后来，我们渐渐建立了一种无形的默契与熟悉，还有那很少显露给别人的不为人知的一面。我是一个很吵闹很喧哗很张扬的人但偶尔面对你却会出奇的平静。你是一个很安静很恬然很乖巧的人但偶尔面对我却会出奇的闹腾。

我好像真的真的、非常非常的，习惯了你在我的世界里出现。

于是总是奢望可以和你一直做同桌直至高中毕业，于是总是幻想我们之间的故事不会有最终话，于是总是妄想剧情能顺其自然地走向自己预设的重点，以便在虚构的皆大欢喜到来时，用顺理成章的姿态去接受。是因为对自己的直觉缺乏安全感，还是在每个人内心深处，存在着被幸运女神眷顾的隐隐诉求。又或是单纯地畏惧自己的付出没有在对方那里留下痕迹。

于是不知不觉中，太过依赖这样脆弱得顺其自然。

于是回忆在此倒序。如电影院放映室里发出细细噪音的卷带，一束光线从窗口透出。画面无声投射在巨大荧幕上。一片黑暗的座位，空无一人。过去曾有两只手在此紧紧握住，直到结束时缓缓打出的片尾字幕。电影的名字叫做同桌的你。

 

我记得我趴在桌子上很不争气的哭时，你走过来说，你怎么哭了呢。那时桌子被轻轻的移动了，发出沉沉的、闷闷的声音，“咚——”就像大提琴琴演奏曲时一个低沉的音，纵使再微弱，也能瞬间闯进听众的内心里。因为最安静的颤音，往往最动人。

名词控


【剪髮】
我把留了一年有多的头发刷的一声剪掉了
很多人问我为什么要剪头发
我的回答永遠都是-
我心情不好 總得找個東西來發洩吧
於是我就讓理髮師對我的頭髮進行發洩
於是你就看到現在這個頭髮越來越丑的我了

【蓄髮】
我想我真的是一個很麻煩的人
剪了頭髮的第二天
我問小花喜歡我短髮還是長髮
她很快速且毫不猶豫的告訴我是長髮
於是我決定為她而開始又留頭髮
不知道下一次我又為誰而蓄髮呢

【期中】
考試總是能讓我的眼淚劈裡啪啦就下來
毫無預兆討厭死了
可幸的是這一次我能清楚看到誰真的關心我
誰真的在諷刺我
一目了然啊那個叫
上課的時候收到八祖和小排的紙條
我想我真的太久沒有收過紙條了
我的眼淚又劈裡啪啦下來了

【籃球賽】
籃球賽是真的能讓人看到心髒病發進院的
如果我有心髒病的話
結果我的喉嚨破掉了
光榮犧牲啊
搞到上課回答問題時都弄到聲音無比的滄桑
我們可愛的小紅老師還一直盯著我看
我容易嘛我
本來聲音就不行
還要拼老命逞強的喊加油
不過不管怎麼說
我們班的每一個人都是最棒的

【藝術節】
有人問過我爲什麽藝術節是我來管
我立刻就懵掉了
回答說我沒有啊我只是在幫忙而已
其實真的沒有多少個人瞭解我么
如果我真要管的話
管你三七二十一還是二十八
有才的不上臺表演就給我去方婁星辦公室喝茶去
於是我決定了
就讓李妍小寶貝辛苦一點吧哈
姐姐我不好意思再參與了

【誰誰誰】
那個誰誰誰吶
你能不能發現在球場邊默默為你加油的我呢
我能看到你的努力
我能看到你的失望
我能看到你的執著
我真的能看到呢
你信不

追忆似水流年

    ——在那些被自己一厢情愿所认定为平滑而空白的过渡里。

——你忘了似水的流年曾带着怎样悲伤的眼泪从指缝间流过。

[似]

似乎从一开始，就是一个人。

 

那时刚刚升入高中，我在偌大的氤氲着香樟树清香的陌生校园里迷路，当我气喘吁吁得来到新教室时，自找座位的游戏早已在一片喧嚣得有点刺耳的声音里结束，而我也只能自己一个人单桌。看着其他同学笑逐颜开得和同桌谈天说地，我一个人孤孤单单的坐在角落里飞短信。我很缓慢很缓慢的用手指敲着手机键盘，我一个人，我难过，我怕。过了许久也没把短信飞出去，因为不知道要向谁倾诉。然后我侧身看着窗外的艳阳，依旧那样张扬，似暴雨般倾盆而下。而那些从树影间泻落的阳光如丝般在我的手指上舒展。灰尘在树影里飞起又降落。阳光在树缝中艰难地穿越后留在地面的痕迹，斑驳，细碎，一如我无法企及的快乐。那时我固执地坚信某年某月的某一天，阳光总会找到我这个角落罢。

 

一年了。

距离我许下那个卑微又有些幼稚的愿望已经过去整整一年了。

太久了。

但记得还是很清楚。就好像它是一片黑白画面中、唯一、鲜明的色彩，萤火般诱导着我一点一点得朝着未知神秘的未来缓慢爬行。

 

什么是需求，什么是代价。什么是失去，什么是获得。如今的我依旧一个人。一个人上学，一个人搭车，一个人吃饭，一个人生活。这样似乎没有什么不好，虽然也没什么好。

[水]

水般清澈的眼睛，流泻了一整夏。

 

夏日慵懒的午后，琉璃色的天空散落着形状各异的浮云。轻暖的风一直都没有停，簌簌响的树叶下来回晃动着光影斑驳。并不算宽的小池塘在阳光下细碎地折射着粼粼微光，像破碎的琉璃。此时的我喜欢在校园的小池塘边看《追忆似水流年》，感觉很应景。封面是我很喜欢的淡黄色，素素的，见证一场生命的放逐。“我终将遗忘梦境中的那些路径、山峦与田野，遗忘那些永远不能实现的梦。”当我阅读到那一名句时，忽然感觉眼睛很干涩，干涩得仿佛瞬间就能掉下眼泪，可是，当我轻轻闭上眼睛再次睁开后，眼睛在一片模糊的光影后逐渐变得湿润，而我也因此而留意到了那个矫健挺拔的身影。

是他。

他总是穿着白衬衫，洁白得有点刺眼。眼睛很干净，闪烁着如水般清澈的波纹。他总是喜欢用翠绿的香樟树叶，在波平如镜的水面上轻轻滑过，修长的手指，转瞬即逝的涟漪，似水无痕。首先是一而再、再而三的巧遇，然后是我开始无意识地咀嚼起他在我眼中所看到的一切。或许只是因为那深如一泓清泉的眼睛罢。

如同一个无声的约定，如同被下了某种咒语，我和他都会在晴日里来到小池塘边。他玩他的水，我看我的书。表面是相安无事，可是我的心底里早已荡漾起一片不为人知的涟漪，却怎么也无法平息。眼睛会不自觉得移到他的方位，就好像是他的周围安装了磁铁似的，毫不留情地将我的眼睛吸引过去。心头的小兔子在不停的跳跃，脸红地幻想着是否能和他来一场华丽而唯美的舞蹈。

然而我终究未能如愿。日子如行云流水般逝去，在一场绵延了整整半个月的雨天后，他就像雨后消散的雾气般，消失了，从我的世界里完完全全的消失了，仿佛从来没有出现过。我依旧平静的如同什么事情也没有出现过。

 

可是我知道的。

那种感觉宛若把钠投入水中因而发生的剧烈反应，心中的某个部分开始丝丝作响、小声爆炸，然后化成水面上丝丝的白烟消失不见，表面依旧透明的水，只是有什么溶解在了其中，化成截然不同的成分。而后变成细小的针芒，顽固地扎在心脏上。

天空裂开透明的缝隙，流泻出淡金色的光芒。阳光美好得四顾无人，恍如那双如水般清澈的眼睛，原来一直流泻在我心中，缓缓的，轻轻的，暖暖的。那是我有过的，最实在、最盛大的幻觉。风吹得更大。一片泛黄的枯叶从枝头缓慢落下，跌落在书的扉页上，与淡黄色调的封面相映成趣。夏天已经过去了。

[流]

流过的泪，还清晰地留在脑海里。

 

高二下学期的分科来得似乎过早，准确而言是我在考场上望着白花花的分科考卷束手无策。走在人来人往的大街上，心被风吹起一阵空白，恍然意识到，原来一切早已尘埃落定，原来自己真得很无助。回到家里，看着母亲关切的神情，鲜红的分数、锥心的白眼密密麻麻地覆盖了视网膜，如同挣脱不开的枷锁，滚烫的泪水霎时刺痛了双眼，沾湿了手里已被我紧紧攥皱的试卷。并不是要哭，只是眼泪不自觉地涌了出来。待我断断续续得说了缘由，母亲便沉默的看着我，眼睛里泛着同样的泪光。最后拍了拍我的肩膀，轻声说加油。转身，关门，留给我一个独立反思与哭泣的空间。

命运貌似没有把我安排在眷顾的行列中，我的成绩照样没有起色，还因为分科而导致排名直线下滑。在经历一次又一次的水平测试的骇人成绩后，母亲小心翼翼得询问我是否想转科。我斩钉截铁地说，不，我喜欢在物理老师面前光明正大得连接电路图，帮每一个微小的元件寻找归宿，我在平行班也会有未来的。母亲望着我高昂的脑袋和坚定的眼神，无奈得叹了叹气,说道，你的人生才刚刚开始，一定还来得及的。

 

原以为自己可以甩离失望有多远就多远，却发现一直无法筹开那一直急速追近着、逼迫自己接受的挫败感。

那天我看着母亲刚刚回到家就心急如焚地放下为我淘来的辅导书，着急的拿出一张小纸条，忙碌的打着电话，低声下气地询问着能否把我弄到理科重点班，眉头都挤成一个深深的“川”字。此情此景，我情何以堪。眼泪在我没有察觉的时候晕染开来，又很不争气的流了下来。

原来我什么也战胜不了。之前是命运。之后是回忆。

原谅我是个任性倔强又脆弱的坏孩子，从小便总是让母亲担心。每次我哭到胃痛哭到呕吐的时候，我知道母亲都在偷偷的抹眼泪。那一滴滴晶莹透亮的泪，从母亲削瘦的脸庞上悄然划过的珍珠，是我生命中不可承受之重。

[年]

年轮哗啦啦地转，时间轰轰烈烈的抛下我，留下我一人在原地措手不及。

 

我想如果时间肯慢一点，也许我会把自己打理得很好。但时间仍是行如流水，它视每一个人如同一个平凡的过客，无论谁向它企求什么，祈求什么，乞求什么，时间仍如流水般匆忙流走。

于是，像我这样慢性子的女生就开始觉得追不上时间，它走得太快了，所以我还没能明白什么是什么时，什么就消失了。我变得很慢很蜗牛，一边用笔记下不想忘记的东西，一边去追赶被我落下的路程，有多少人看着风风火火的我跑过身边，消失在了路的尽头。

仅仅只是为了让六月的天空会因我的努力而被打造得湛蓝而深远。

夜阑人静时，Mp3里一直放着王菲的《流年》：“有生之年狭路相逢 终不能幸免 手心忽然长出纠缠的曲线 懂事之前 情动以后长不过一天 留不住 算不出 哪一年 让一生 改变。”听着王菲的低吟浅唱，我总会幻想着一些不切实际的如果。如果沉睡在最深的海底，在阳光找不到的地方，时间是不是就会渐渐地、渐渐地静止下来，在只有鱼群和珊瑚的深海，我一个人将过去的回忆、现在的压力、未来的恐惧统统忘记。不用再去听。不用再去想。

但毕竟只是幻想。

也只能是幻想。

我所能做的，只有好好学习，天天向上，努力让自己在生活的洪荒中，不会被席卷而去。仅此而已。

 

我站在时间的轴线上，回头看过去的自己。有点幼稚，不懂得好好掌握鲁迅先生口中的“海绵里的水”，在生活那座庞大错综的迷宫，我眼睁睁看着似水的流年从我稀疏的指缝间流失。但年复一年长大的我，终究会看穿时间的秘密，然后变得强大不再彷徨害怕不再需要卑微的祈求，会这样吧，我一直相信着。

 

似水流年。似水，流走的，年华，我静静的追忆着。